středa 4. listopadu 2015

28+2 nejvtipnějších výroků dětí.

nulrnlgkt6.jpg

28+2 nejvtipnějších výroků dětí. Pobavíte se!

Děti všechno ví, všude byly a na všechno mají hlavně odpověď. 
Hledáte-li dobrý důvod se zasmát, stačí se na chvíli zaposlouchat! 
Někteří znají podobné výroky například z pořadů různých rádií, 
paní učitelky je znají od dětí ve školce a 
rodičové se samozřejmě jejími výroky baví dnes a denně.


Například pětiletý chlapec, který dostal první kapesné: "Koupím si maltu, postavím dům, abych měl od vás pokoj a mohl si dělat, co chci..." Za chvíli si to ale rozmyslel. "Nebo ne. Za ty peníze si koupím hračky a ještě to tady chvíli vydržím. Do sedmi let." No, není to milé?

Dcera k rodičům: "Tati, my s Haničkou jsme hračky, protože si hrajeme. Ty si pan řidič, protože řídíš. A maminka je rozdělovač, protože rozděluje..."

1. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si mysle. že nám bude vařit tatínek. 

2. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu,ale možná i dýl. 

4. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál. 

5. Babička je tlustá, protože je plná lásky. 

6. Strašně bych si přála ještě bratříčka,ale máma stále používá tampón... 

7. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší. 

8. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky. 

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově. 

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko? 

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády. 

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky. 

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní. 

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby. 

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru. 

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat. 

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky. 

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu. 

23. Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár. 

24. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše ...

27. Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili. 

28. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině.


Věřím, že jste se zasmáli a pobavili jako já........